小七七：雨泽放屁蜀黍，投稿的话一般写啥？
雨泽：你有什么感悟写什么啊，文体不限。
小七七：这。。。咋写啊，给个思路。
雨泽：那你就写写你的个人历程呗，分享下你的一些经验。
小七七：好吧，那我想想。。
以上对话发生在上周五，大概就是这篇文章产生的背景吧，我们的小七七同学竟然破天荒的主动投稿了！！！要知道平时大家都只知道她很可爱，口头禅是“有*”（用于表示她的惊愕和对某事的不理解），并且每天按时打坐的小萌妹（小七七撤退语：“先不和你们说了，我要去打坐了”）。所以，能收到小七七的主动投稿，那真的是很开心哒，一起来听听她的故事吧。
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那段不一样的时光——致抑郁的我
文/小七七
好久没有这样码文字了，不知是在逃避还是真的无话可写，或许觉得没必要，有些事自己体会与懂得就好。
前两天在朋友圈有感而发，很久没有这么感性，还记得中学时代总是喜欢说一些很伤感的话，仿佛那样显得有文采和深沉，然而渐渐长大，才真正懂得了什么叫做：少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。
说不清，我到底是什么时候生的病，自我懂事以来，开心的事就寥寥可数，那时候不明白，为什么，那么痛，那么悲观，并且过不去，怎么样都不肯放过自己。家里的矛盾一次又一次的发生，我无力阻止，小小的我不过是一次又一次感到恐惧。好像不明白，为什么我明明没有恶意，却自然而然的冷漠，很多人在背地里说我高傲，我也只是一笑，但心底却狠狠升起一股寒意。除了不去管，并且把自己埋进作业中，仿佛这样就能解脱，但是没有，从来没有解脱过。除了这些，每天早上起来都是痛苦无比，并且吃了就吐，到了晚上慢慢地就好了，后来才知道这是抑郁的典型症状：晨重暮轻。这些童年和家庭的创伤，对我们而言都大同小异，是一种内心的积压。
后来，我撑不住休了学，这中间的艰难与苦涩……那时候，那些可怕的一幕幕不停的出现在我的梦境里，天天处于噩梦中，每天醒来身上全是汗，浸透了衣服，天天躲着着被子被我踹出了一个老大的洞；那时候，我失去了所有的感觉除了可以感到难受，一次又一次朋友、亲戚、家人、邻居都叫我出去玩，而我却已经失去了感受这一切的能力，当发小早上六点来我家，在楼下喊着：XX，我回来了（而那一夜，她爷爷过世了，躲在被子里与世隔绝的我并不知道，她实习完赶回来，也一夜没睡）。我却失去了感动的能力，除了感到悲哀就是无止境的恐惧，不过他们都是支撑我再走下去的人，每次想起，都会默默勾起嘴角，满满都是感动；那时候，也是我最接近死亡的时候，生无可恋，没有再活下去的必要，一次又一次地想到安眠药，可笑的是，那时候的我我连拿起手机的力气都没有，又何来的力气去自杀。
……
休学半年多了，因为之前的药副作用比较大，我就自己停了，结局是复发越来越严重，每天吃什么都味如嚼蜡，真的，我尝不出任何味道，并且吃了就吐。每天嗜睡，除了中午怕爷爷担心下去吃个饭以外，全都睡死过去。去医院检查身体，然而拿到甲状腺那张化验单知道我什么病都没有，我竟然有点失望，这几乎断定了我是抑郁，不得不说对这个病什么都不了解的我，真的怕了。后医院看了，医生给我开了舍曲林，吃的第一个月，我越来越严重了，每天只能睡两个小时了，醒着的时间除了害怕也没别的感觉，很庆幸我熬了过去，抱着一种死马当活马医的状态，之后就适应了，尽管还是会复发，会崩溃，但是会好的。所以药不能停，并且遵医嘱，反正都那么难受了，何苦再抗拒吃药呢，还会更痛么。
那时候在网上无意间发现了“和你在一起抑郁互助会”的社区，那里面有各种各样的关于这方面的知识，我把它全都看了个遍，随着自己越来越了解，心里的石头也越来越小，慢慢地接受了这个病。那里面都是病友，才发现，这世上并不是只有一个人在承受这些，我并不孤单，在自己难以承受的时候，可以在里面畅所欲言，而不会受到羞辱，而且知道会有人感同身受，并且得到安慰，真的是一个很好的地方，仿佛天堂一般，慢慢驱散了我的恐惧的阴霾。世俗的偏见，这真的是我们想不开么？这是病，类似癌症的病。尽管现在我还会感慨：癌症的人可以向全世界求助，而得到同情甚至捐款，而我们呢？说我们想太多，没事找事，矫情，我很想问到底可笑的谁？我们的群真的是一个温暖的家，有你们的陪伴，真的很好，哪怕我们都未曾谋面，却好像认识了很久很久，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
现在我发病的时间越来越少，间隔越来越长，我知道我在变得越来越好了，甚至我要感谢这个病，在此期间，我拼命看了很多书，在生与死的边缘徘徊，让我那么深的好好体会了一次生命，我知道我和别人有那么点是不一样的。“人生中出现的一切都无法拥有，只能经历。”这句话我很喜欢，也许多了那一段时光的经历，整个生命色彩都不一样了吧。
封面配图：小七七
